Trillo: ¿Juana?
X: No, soy Ximo…
T: ¿Padre, o hijo?
X: Pa decir verdad, yo me identifico más con el Espíritu Santo….
T: (Sin voz: «Este chico sigue igual de tonto») -carraspea- …Oye, chaval, ¿está por ahí tu padre?
X: ¿Cuál?
T: ¿Cuál va a ser?
X: No sé usted, pero yo soy polipaternófilo y un poco «camarón-chipirón», to junto, sí señor.
T: (Sin voz: «de la isla, no te jode») ¿poli…qué?
X: Que tengo un padre a punto de irse a pescar; otro, al que rezo a tutiplén; el tercero, a puntito de ir al trullo; y, luego, está el polaco, al que leo antes de dormir.
T: Oye, Timo, ¿porque así me has dicho que te llamas, no?: yo, solo quiero alquilar un «dzä güán» de tres piezas y me lo cargues donde la otra vez, jeje,…ya sabes….
X: ¿Zagüán?, no tenemos. Sólo apartamentos y bungalones a granel, lo siento, Fede.
T: Chaval!: «The one»!!, the best one flat on the beach,….¿me he explicado bien?.
X: ¿Fede?, ¿Federico, estás ahí?, porque, eres Federico, ¿no?,…. ¿tás molestao?.
T: ¿Yooo?, no,.. ¿por qué? (Sin voz: «gilipoyas’).
X: Porque parece que hablas como un alienígena obnubilao, y no se tantendío ná.
T: Que se ponga tu madre, ¿está por ahí?
X: Tá ciendo un sofrito de sushi en la cocina, ¿la llamo?
T: A ti,… ¿qué te parece?
X: (Sin voz: «Que sí»)…mamá!, Federico, al aparato.
Juana: Federico,… ¿el poeta?,…. no, pa ese nostoy, que era rojo y un poco amanerao, el figurín (sin voz: «Aunque deso yastoy curá de espanto nesta casa»).
X: Noo, el otro….
J: Pero, ¿no estaba seco, como la mojama, tu amiguito, el alemán?.
X: No era alemán, mamá, se hacía el nazi nada más.
J: Nietzsche, era alemán, mendrugo.
X: ¿Ah, sí?, pues a mi siempre me ha parecido un catamarán polaco, ya ves..
J: ¿Qué tendrá que ver ese cabeza hueca, como tú, con un barco…. y además polaco?.
X: Que va por libre como el viento,…me refiero, como los gays …..polacos.
J: ¿Gays, polacos, catamaranes?:.. ¡te has vuelto a equivocar con la medicación!. Lo sé.
X: No-o: verdes, por la mañana, nel pleno; rojas, pal comité de desahucios; y, amarillas, para la prensa del día a día,…..si vooyyy bien con el pastillamen, mamá.
J: Dame ese teléfono y vuelve a tu habitación, ¡ladilla! ….que eres como una ladilla constipá, mira como estás engordando de tanta mentira inventá sin fundamento,…¡anda, Arguiñano sin sustancia, tira pallá!…
X: Entonces, ¿hoy, no voy por ahí a chamullear?
J: Mira lo que te digo: como sigas saliendo en todos los periódicos, con esa cara de melón achatao, pa pelearte con tós los del pueblo por ná, te voy a mandar con tu anterior gurú, pa que juguéis al julepe juntos, ya sabes tú dónde. Y, contigo lejos de aquí, a ver si refloto el bisnes y vuelven los 90. Digaméé!!!..
Trillo: Oye, bombón, que voy pal puente, ¿tiés algo pa mi?.
J: (Sin voz: «Manda huevos, el sagal este también»). Oiga, escúcheme una cosa na más.
T: Usted manda.
J: Ya lo sé,… ¿no lee usted la prensa?.
T: Sí: el partido España – Sudáfrica, anulao.
J: Pues eso, que selacabao el crédito neste pueblo, ya ve.
T: Pero, si soy…
J: Sí señor, …el hijo predilecto del gallo que están a punto de desplumar, ¿cómo se lo diría yo?.
T: Pues que creo que vas a tener razón, Juana, mejor me lo pienso y me quedo en casa repasando el padrenuestro, que lo tengo mu abandonao.
Ximo: (Interrumpiendo, porque lotro lacolgao:…tu-tu-tu-tu-tu..) mamá, ¿puedo ir al pleno?
J: Y, dale,..¿al pleno?, ni hablar; … que tienes que ponerte con las facturas del tercero, que se van el lunes. Deja de perder el tiempo con tus tonterías, que lo único que sacas son disgustos y más pirulas pa tomar.
X: ¿Les digo, entonces, que me he ido a Laponia, esta vez?
J: Eso es, a vender iglús y una promoción de renos tuneaos.
X: ¿Renos, machos?
J: Como tú, eso es…
X: Pero, mamá, yo…
J: ¡A callar!, ya saldrás del armario cuando diga Mariano, que es quien da el parte meteorológico neste país…
X: El jefazo, ¿es maricón?
J: Mentiroso, na más (sin voz: «y, ná menos»), lo de bujarrón es una fantasía, para que Viri alucine tras el paso de las Perseidas, amor.
X: Hablando de estrellas, mamá, ¿yo podría ser un día como Loles León?.
J: Con gafas, sí señor,…(sin voz:….»¡uff!, ya pensaba yo que nunca iba a encontrar su verdadera vocación»).
X: Taluego, cari…
J: Adiós, chipirón….
…..Y, ESTA ES LA HISTORIA DE XIMO,
EL CHAPERO-CHIPIRÓN,
QUE VUELVE AL ISTI A DIARIO;
REPITIENDO ESTÁ LA E.S.O.:
POR TERCERO, VA EL CHICÓN….
(Sin voz:»Plenipotenciario y fachón, nadie te quiere en tu pueblo: dimite ya, campeón; tus bisnes vién del ladrillo, del ladrillo de ocasión»).
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