«Gurú»

Manuel Bueno
Director de Colesterol Teatro

¿Hay gurús en Vitoria? Pues, no sé. ¿Es importante?. ¿El qué?. Que haya. Pues, no sé. Joder, ¿vosotros sois siempre así de escuetos?. Somos de Cuenca. Claro, y los de vuestro pueblo, lo que os ahorráis en conversación, lo invertís en preferentes, ¿no?. Mmmm,…..pues, en ambas situaciones, estáis contra la pared, ya ves. Ah, ¿sí?. Claro, en el primer caso, Blesa os ha dado por detrás. ¿De la pared?. Sí, de la pared (no te jode). Y, en el otro, como no sabemos lo que pensáis (porque no lo decís), pues que ya deciden «ellos» por todos vosotros. Hasta tal punto que, dentro de muy poco, las casas colgantes de vuestro pueblo os las chafarán para hacer adosados (que no comprará nadie) con vistas, eso sí, a la CIUDAD ENCANTADA (de Hamelin) a la que, también, reparcelarán para reubicar a todos los trogloditas mudos de este país, y así podáis asar a la parrilla silvestres jabalíes, que es lo que más os va (además de tirar cabras desde los campanarios).
Y, de lo de Vitoria, ¿qué?. ¿Lo del gurú?. Pues, sí. ¿Sabéis lo que significa ser un gurú?. Pues, no. Ya. Estooo, ..un lendakari, es un gurú. Y, en Vitoria, lo hay. Glenda …cari, así le digo yo a mi chati. ¿Tu chica se llama Glenda?. Sí. Está claro que no es de aquí. No, del pueblo de al lao del deste. Sí. Suena glamouroso lo de Glenda. Y ¿qué?. Que Cuenca también existe, pero no tiene glamour, hermanos. No somos. ¿El qué?. Hermanos. Ni eso, ni que hoy es domingo de Ramos, ya lo sé. Yo, me llamo Ramos. Y yo, Domingo. ¿No me jodáis que os llamáis así?. Y, ¿tú?. Yo, Manu, como otro gurú. ¿El de Vitoria?. No, este era de la India. ¿Tú eres indio?. No, yo soy jamaicano. Allí se fuma. Sí,y se bebe, como en Trijueque de la Sierra. Marihuana, dicen. Allá vivía otro gurú. ¿En Trijueque?. No, en Jamaica, se llamaba Bob. ¿Bob Esponja?. No, tarado, Bob Marley. Hacía música. ¿Tocaba en la banda de su pueblo?. Masmenos. O sea, que los gurús son todos músicos. Sí, de alguna manera llevan la batuta del lugar. Y el de Vitoria, ¿qué instrumento toca?. El txistu. Ya. Eso es!!…todos los gurús, como el flautista de Hamelin (por segunda vez, jeje..) enredan a la población para que, poco a poco, se vaya arrojando por los acantilados. En vuestro caso, desde las casas esas que tenéis colgando. Ah, ¿sí?. Sí!. Pues habrá que hablar con el cura párroco. Ése, es otro!. Otro, ¿qué?. Gurú, joder!. Pero, el padre Félix no toca la flauta. Toca el órgano. ¿Qué es un órgano?. Eso es cosa de ir a la escuela y preguntar. Un órgano es una multiflauta. ¿Eh?. Sí, muchos tubos huecos aflautados que suenan armónicamente!. Y, ¿qué?. Pues que el padre Félix es un supergurú. ¿Por qué tiene muchas flautas de Hamelin en su poder?. Eso es!!. Y, ¿siempre la gente se tira por el barranco cuando suenan?. Siempre!!. Eso no es cierto. A vosotros dos hace tiempo que ya os tocó el turno. Si éso fuera así, estaríamos muertos. Lo estáis: ¿no escucháis cómo resuenan vuestras palabras en vuestras torpes calaveras?. Es verdad, escucho mi propio eco. Y, ¿qué dice?. Que en Vitoria hay un gurú.
6 de abril, en CC Arriaga de Vitoria, Colesterol Teatro estrenará su nueva comedia «Mi tío, el gurú». En junio, estaremos aquí, en Torrevieja, dónde ya no hay gurú, porque está condenado el tío y a puntito de estrenar también una suite todo a cien y todo el día a la sombra.